Hlavní » závislost » Nastavení hranic pro zvládání stresu

Nastavení hranic pro zvládání stresu

závislost : Nastavení hranic pro zvládání stresu
Nastavení hranic není vždy snadné. Samotný proces - informování lidí, kde jsou vaše potřeby a limity - může být často stresující, zejména pro ty, kteří na to nejsou zvyklí. Když jsou lidé zvyklí na vztahové hranice, které jsou v určitém bodě, mohou bojovat, pokud se s nimi pokusíte změnit své hranice, a lidé (jako děti) se často snaží mezi sebou otestovat hranice. To vše může být stresující, zejména pokud vezmete v úvahu výši konfliktu na úrovni stresu. Konečný výsledek však může stát za to: vztahy, které zahrnují větší úroveň vzájemného respektu, které vyhovují potřebám všech zúčastněných stran a které vytvářejí mnohem méně stresu pro všechny.

Prvním krokem při stanovení hranic je pochopení toho, kde leží vaše osobní hranice. Jak pohodlné je, když se s vámi lidé přibližují a berou s vámi určité svobody "> lidé mají různé hranice, něco, co vás ostatní nemusí obtěžovat, a naopak. Proto je důležité komunikovat s ostatními, kde je vaše úroveň pohodlí (a úrovně nepohodlí) leží tak, aby lidé s různými hranicemi mohli zabránit tomu, aby porušovali vaše. Níže jsou uvedeny obecné pokyny, které vám pomohou lépe si uvědomit své vlastní hranice.

Známky, které potřebujete k práci na hranicích

  • Cítíte se zlobí, když se vás lidé příliš ptají, a zdá se, že k tomu dochází často.
  • Zjistíte, že říkáte ano, co byste raději nedělali, jen abyste se vyhnuli rozrušení nebo zklamání ostatních.
  • Zjistíte, že se cítíte rozzlobeně, protože děláte více pro ostatní, než pro vás.
  • Většinu lidí máte sklon držet na paži, protože se bojíte, že se lidé dostanou příliš blízko a drtí vás.
  • Cítíte, že máte pocit, že většina toho, co děláte, je pro ostatní lidi - a nemusí to ani tak ocenit.
  • Stres, který pociťujete ze zklamání ostatních, je větší než stres z toho, že děláte věci, které vás nepohodlí nebo odčerpávají ve snaze je potěšit.

Otázky pro sebe

Existují další otázky, které byste si měli položit, když se díváte na konkrétní rozhodnutí, která můžete udělat, spíše než na vaše pocity obecně, které vám mohou pomoci rozhodnout, zda je třeba stanovit hranici. Následující otázky vám mohou pomoci objasnit vaše hranice v konkrétních situacích a orientovat se v budoucích:

  • Pokud by nikdo nebyl zklamán, raději byste řekli ano nebo ne?
  • Při pohledu na všechny přínosy a náklady této situace (hmotné i nehmotné) stojí za to říci ano?
  • Cítili byste se pohodlně a předkládali stejnou žádost někomu jinému?
  • Pokud by vás lidé naštvali, kdybyste řekli ne, máte opravdu pocit, že přicházejí z úctyhodného a rozumného místa? (A pokud ne, mohl by být čas začít stanovovat nějaké limity?)
  • Je to precedens, který chcete nastavit? (A pokud ne, kde by bylo rozumné místo nakreslit čáru?)
  • Pomysli na někoho, koho cítíš, má velmi zdravé hranice - takové, jaké byste chtěli napodobit. Jak si myslíte, že by v této situaci reagovali?

Jakmile zjistíte, jak se cítíte, můžete se rozhodnout, zda si opravdu přejete stanovit hranici. V dokonalém světě, jakmile si uvědomíme, kde leží naše osobní zóny pohodlí, musíme jednoduše sdělit tyto informace ostatním a je stanovena hranice vztahu. V reálném světě však nastavení hranic často zahrnuje vyjednávání a ne vždy to jde hladce. Lidé mají své vlastní hranice, které se nemusí shodovat, a mohou tlačit o větší vzdálenost nebo blízkost ze svých vlastních důvodů. Změna hranic ze současného stavu může také způsobit, že lidé budou reagovat tím, že se snaží posílit předchozí nebo stávající hranice, někdy způsobem, který nás činí nepříjemnými. Tímto způsobem může být stanovení hranic bojem.

Protože musíme myslet na své vlastní potřeby i potřeby a reakce druhých, je důležité být obezřetní při určování hranic. Otázky, které byste si měli položit při zjišťování, kde leží vaše osobní hranice, se liší od otázek, které se vás mohou ptát při rozhodování o tom, kde skutečně nastavit své hranice v konkrétních situacích, protože berou v úvahu praktické faktory, jako je „cena“ stanovení hranic. Umožňují vám také vyjasnit si otázky, jako je vina (měli byste se cítit provinile?) A motivace (stojí to za to?), Abyste se mohli pohnout kupředu s co nejméně stresu. Zde je několik otázek:

  • Co je tady fér?
  • Pokud byste byli v pozici jiné osoby, zdálo by se vaše řešení stále spravedlivé?
  • Zavázali jste se k tomu, nebo je to očekávání, které na vás druhá osoba klade?
  • Existuje jiné řešení, které by mohlo být výhodnější pro všechny?
  • Vytváří akt změny nebo stanovení hranice větší stres, než by se v dlouhodobém horizontu mohlo zmírnit?
  • Když si představíte výsledky za rok, máte pocit, že by to bylo lepší řešení, než jaké máte nyní?
  • Pokud stanovujete hranici a máte pocit, že druhá osoba je v boji proti hranici nepřiměřená, a jste ochotni nechat vztah jít spíše než se cítit zraněni nesouladem hranice?

Je důležité si uvědomit, že budete pravděpodobně vážit své vlastní pocity více než pocity ostatních, protože musíte žít s důsledky svých rozhodnutí. Jste také tím, kdo bude muset žít s důsledky svých rozhodnutí. Nakonec všichni máme své vlastní úrovně pohodlí pro hranice, ale tyto otázky poskytují jídlo k zamyšlení. Jakmile se rozhodnete, kde si stanovíte hranice, může práce na strategiích stanovení hranic a asertivních komunikačních technikách přinést ve vašem životě nějaké pěkné výsledky.

Doporučená
Zanechte Svůj Komentář