Hlavní » závislost » Jak efektivně řešit rodinné konflikty

Jak efektivně řešit rodinné konflikty

závislost : Jak efektivně řešit rodinné konflikty
Když se rodiny spojí, doufáme v zábavné časy charakterizované láskou a pouto, ale často také zjistíme, že v těchto dobách dochází ke konfliktům v rodině. Ve skutečnosti ve většině rodin existují dlouhodobé vzorce interakce a role, které lidé v rámci těchto interakcí tradičně hrají. Když se dospělé děti spojí s rodinou, často se ocitnou vklouznutí zpět do těchto vzorců, což se smíchem nazývá „revertigo“.

Tyto interakce mohou být pozitivní, ale když jsou negativní, mohou na rodinné shromáždění přinést velké množství stresu.

Definování toho, co můžete ovládat (a co nemůžete)

Jak často jste měli zkušenost, kdy jste věděli, že se chystáte navštívit svou rodinu, a mohli byste předem předpovídat, jaké nepříjemné nebo frustrující interakce s určitými členy rodiny, a věci šly přesně tak, jak jste doufali, že nebudou ">

Ve skutečnosti Dr. Kathleen Kelley Reardonová, profesorka USC Marshall School a autorka Comebacks at Work: Pomocí konverzace k Master Confrontation odhaduje, že 75% toho, jak se k nám lidé chovají, je kvůli tomu pod naší kontrolou. Obhajuje odlišný přístup, pokud chcete v budoucnosti zažít nové, pozitivnější výsledky s těmito typy konfliktů.

"Komunikace je jako šachy, kde každý pohyb jednoho člověka ovlivňuje výběr druhého, " říká Reardon. "Dobré pravidlo je neříkat, co byste normálně řekli v reakci na jakoukoli provokaci." Pokud obvykle narazíte na výzvu, zkuste místo toho položit otázku. Pokud necháte někoho, aby pokračoval a pokračoval a to vede k hněvu, propojte něco, co musíte s jeho tématem říci, a pak přejděte na jiné. Pokud si myslíte, že jste za něco obviňováni, zkuste místo toho, abyste si vzali záda, zkuste říci: „Je v tom něco pravdy“ nebo „tak jsem o tom nepřemýšlel, ale vidím váš názor.“ Jinými slovy, vyladit to, co normálně děláte. Pak nebudete jen vklouznout do konfliktu. Především se nedejte předvídat. Když jsme předvídatelní, ti, kteří se chtějí hádat, nás mohou manévrovat, abychom udělali právě to. “

Role vzorů

Toto řešení je založeno na pozorování, že mnoho našich konfliktů s lidmi, které dobře známe, je založeno na opakovaných vzorcích, které nevědomky udržujeme. Můžeme se pokusit proaktivně reagovat na to, že konflikt vyřeší pokaždé (ačkoliv si to přiznejme, mnozí z nás se více zaměřují na „získání“ argumentu, než na rozpuštění nebo vyřešení konfliktu a často existuje rozdíl). Tato reakce by ve skutečnosti mohla sloužit k tomu, aby věci pokračovaly tak, jak mají v minulosti, což nemusí být to, co chceme.

"Všechny rodiny a většina přátel s sebou přinášejí emoční zavazadla z minulosti, " vysvětluje Reardon. "V Comebacks at Work popisujeme, jak to vede k URPS (nežádoucím opakujícím se epizodám) v konverzaci." Většina z nás vklouzla do těchto dysfunkčních a stresových vzorců, aniž by si toho všimla, protože jsme v nich byli tolikrát předtím.

"Některé z běžných URPS zahrnují sourozenecké konkurenční problémy, vzorce s rodiči, kteří nikdy neodešli, politické problémy i v rodinách, kde se každý ztotožňuje se stejnou politickou stranou, a který má pravdu o tématech, která nejsou opravdu důležitá."

Jednoduché změny pro lepší výsledky

Podle Reardona je klíčem k vystoupení z těchto situací URPS rozpoznání „bodů výběru“ v konverzaci nebo bodů v diskurzu, kde můžete změnit tón a směr, kterým výměna probíhá, změnou vlastních reakcí. Jako příklad uvádí následující scénář:

Alan: To je hloupý nápad.
Eleanor: Co tě dělá géniusem?
Alan: Nejsem génius, ale vím, když je něco směšné.
Eleanor: Jsi směšná.

"Poté, co Alan řekl:" To je hloupý nápad, "vysvětlila Eleanor na vybraném místě, vysvětluje Reardon. "Reagovala tak, jak by mnoho lidí." Ale mohla tuto konverzaci změnit. “Takto by to mohlo vypadat:

Alan: "To je hloupý nápad."
Eleanor: „Nejdřív jsem si to také myslela. Ale poslouchej mě. “

Nebo Eleanor možná řekla: „Nové nápady mají tendenci znít hloupě, ale za minutu uvidíte, proč tenhle není.“

"Místo toho, aby na Alana reagovala útokem, se rozhodla tuto možnost obejít, " zdůrazňuje Reardon. "Místo toho připustila, že může mít nějaký bod, ale když skončí mluvení, bude myslet jinak."

"To odpovídá spíše než reagovat, " říká. "To dává druhé osobě šanci přehodnotit, zda se chce hádat." Je to dar nejrůznějších druhů, který je možné přijmout nebo ne. Většina lidí reaguje na takovou štědrost v rozhovoru s vrácenou štědrostí. “

Co můžete nyní udělat

Pokud očekáváte konflikt, až se příště setkáte s určitými lidmi, možná budete chtít přemýšlet o věcech předem a identifikovat vzorce, které jste zažili dříve, přemýšlet o možných bodech výběru a zvážit alternativní odpovědi, které si můžete vybrat.

Pokuste se přijít s několika taktiky pro každý scénář, a přemýšlet o tom, co by se cítilo pro vás to pravé. Namísto toho, abyste se dostali do obvyklého konfliktu a pociťovali pocity, zkuste si představit, jaký tón chcete, aby konverzace měla, a zjistěte, zda můžete vést interakci v tomto směru svými vlastními odpověďmi v klíčových bodech výběru. Možná vás překvapí, jak rychle se věci mohou změnit.

Naučit se lépe dovednosti při řešení konfliktů, vědět, čemu se v konfliktu vyhnout, a jak se ochladit, když je rozrušení také nesmírně nápomocné. A když všechno ostatní selže, mimořádně silné poslechové dovednosti pomohly de-eskalovat mnoho konfliktů.

Doporučená
Zanechte Svůj Komentář