Hlavní » závislost » Pět stupňů zármutku

Pět stupňů zármutku

závislost : Pět stupňů zármutku
Když ztratíme milovaného člověka, bolest, kterou zažíváme, se může cítit nesnesitelná. Pochopitelně je zármutek komplikovaný a někdy se ptáme, jestli bolest někdy skončí. Procházíme celou řadou emocionálních zážitků, jako je hněv, zmatek a smutek.

Teorie, kterou vyvinula psychiatrka Elisabeth Kübler-Ross, naznačuje, že po ztrátě milované osoby procházíme pěti různými stádii smutku: popření, hněv, vyjednávání, deprese a konečně přijetí.

Ilustrace Emily Roberts, Verywell

Odmítnutí

První fáze této teorie nám může popření pomoci minimalizovat ohromnou bolest ze ztráty. Jak zpracováváme realitu naší ztráty, snažíme se také přežít emoční bolest. Může být těžké uvěřit, že jsme v životě ztratili důležitou osobu, zejména když jsme s touto osobou mohli mluvit minulý týden nebo dokonce předchozí den. Naše realita se v tomto okamžiku ztráty úplně posunula. Přizpůsobení se této nové realitě může chvíli trvat.

Popření není jen pokus předstírat, že ztráta neexistuje. Snažíme se také vstřebat a pochopit, co se děje.

Přemýšlíme o zkušenostech, které jsme sdíleli s osobou, kterou jsme ztratili, a mohli bychom se ocitnout přemýšlel, jak se v životě pohybovat vpřed bez této osoby. Toto je spousta informací k prozkoumání a spousta bolestivých snímků. Denial se pokouší tento proces zpomalit a dostat se jím skrze jeden krok po druhém, spíše než riskovat potenciál pocitu ohromeného našimi emocemi.

Hněv

to je obyčejné pro lidi zažít hněv po ztrátě milovaného člověka. Snažíme se přizpůsobit nové realitě a pravděpodobně zažíváme extrémní emoční nepohodlí. Je toho tolik na zpracování, že se hněv může cítit, jako by nám to umožňovalo emocionální odchod.

Mějte na paměti, že vztek nevyžaduje, abychom byli velmi zranitelní. Má však tendenci být společensky přijatelnější než přiznat, že se bojíme. Hněv nám umožňuje vyjádřit emoce s menším strachem z úsudku nebo odmítnutí.

Bohužel, hněv bývá první věcí, kterou cítíme, když začneme uvolňovat emoce související se ztrátou. To vám může způsobit pocit izolovanosti ve vašich zkušenostech a vnímání jako nepřístupné ostatními ve chvílích, kdy bychom mohli těžit z pohodlí, spojení a ujištění.

Jak hněv může ovlivnit vaše zdraví

Vyjednávání

Při zvládání ztráty je běžné, že se cítíte tak zoufale, že jste ochotni udělat téměř cokoli pro zmírnění nebo minimalizaci bolesti. Ztráta milovaného člověka může způsobit, že budeme uvažovat jakýmkoli způsobem, jak se můžeme vyhnout současné bolesti nebo bolesti, kterou očekáváme od ztráty. Existuje mnoho způsobů, jak se můžeme pokusit vyjednat.

Vyjednávání může přijít v mnoha slibech, včetně:

  • "Slibuji, že budu lepší, pokud necháš toho člověka žít."
  • "Bože, jestli dokážeš tohoto člověka uzdravit, obrátím svůj život."
  • "Už se nikdy nebudu zlobit, pokud mu můžete zabránit v tom, aby umřel nebo opustil mě."

Když začíná vyjednávání, často nasměrujeme naše požadavky na vyšší moc, nebo něco většího, než jsme my, kteří by mohli ovlivnit jiný výsledek. V těchto chvílích existuje akutní vědomí naší lidskosti, když si uvědomíme, že není nic, co bychom mohli udělat pro ovlivnění změny nebo lepšího výsledku. Tento pocit bezmocnosti může způsobit, že budeme reagovat na protest vyjednáváním, což nám dává vnímaný pocit kontroly nad něčím, co se tak cítí mimo kontrolu.

Při vyjednávání se také zaměřujeme na naše osobní chyby nebo lítosti. Můžeme se ohlédnout zpět na naše interakce s osobou, kterou prohráváme, a poznamenat si, kdykoli jsme se cítili odpojeni nebo jsme jim mohli způsobit bolest. Je běžné připomenout si časy, kdy jsme možná řekli věci, které jsme nemysleli, a přejeme si, abychom se mohli vrátit a chovat se jinak. Máme také sklon k drastickému předpokladu, že kdyby se věci hrály jinak, nebyli bychom v našich životech na tak emocionálně bolestivém místě.

Jak se vypořádat s negativními emocemi

Deprese

Během naší zkušenosti se smutkem přichází doba, kdy se naše představivost uklidňuje a pomalu se začínáme dívat na realitu naší současné situace. Vyjednávání se už necítí jako možnost a čelíme tomu, co se děje. Začínáme cítit hojněji ztrátu našeho milovaného.

Když naše panika začne ustupovat, emoční mlha se začíná vyjasňovat a ztráta se cítí více přítomná a nevyhnutelná. V těchto chvílích máme tendenci táhnout se dovnitř, jak roste smutek. Mohli bychom se ocitnout v ústupu, být méně společenští a méně oslovovat ostatní o tom, čím procházíme. I když se jedná o velmi přirozenou fázi zármutku, vypořádání se s depresí po ztrátě milované osoby může být velmi izolováno.

Přijetí

Když přijdeme na místo přijetí, není to tak, že už necítíme bolest ze ztráty. Už však neodoláme realitě naší situace a nesnažíme se něco změnit. Smutek a lítost může být stále přítomen v této fázi, ale emoční přežití taktiky popření, vyjednávání a hněvu jsou méně pravděpodobné.

Druhy smutku

Při zvažování pěti stádií zármutku je důležité si uvědomit, že lidé truchlí jinak a vy nebo nemusíte projít každou z těchto stádií nebo zažít každou z nich v pořádku. Řádky těchto fází jsou často rozmazané - můžeme se přesunout z jedné fáze do druhé a možná znovu zpět, než se úplně přesuneme do nové fáze.

Kromě toho pro žádné z těchto fází není navrženo žádné konkrétní časové období. Někdo může zažít jeviště docela rychle, například během několika týdnů, kdy jiná osoba může trvat měsíce nebo dokonce roky, než se přesune na místo přijetí. Kdykoli budete potřebovat, abyste se v těchto fázích pohybovali, je naprosto normální.

Vaše bolest je pro vás jedinečná, váš vztah k osobě, kterou jste ztratili, je jedinečný a emoční zpracování se může pro každou osobu cítit jinak. Je přijatelné, abyste si při zpracování zármutku vzali čas, který potřebujete, a odstranili všechna očekávání, jak byste se měli chovat.

Další modely

Přestože je pět fází smutku, které vyvinula Elisabeth Kübler-Rossová, považováno za jeden z nejsnadněji rozpoznatelných modelů smutku a úmrtí, existují i ​​jiné modely smutku, které je třeba poznamenat také. Každý model nebo teorie pracuje na vysvětlení vzorců toho, jak smutek může být vnímán a zpracován. Vědci v žalu a úmrtí doufají, že tyto modely využijí k tomu, aby porozuměli těm, kteří ubližují ztrátě milovaného člověka, a také poskytují informace, které mohou pomoci těm, kdo v léčebných profesích poskytují účinnou péči těm, kteří potřebují informované vedení. Toto jsou další příklady teorií týkajících se zármutku.

Teorie přílohy a smutek

Legendární psycholog John Bowlby zaměřil svou práci na zkoumání emocionálního připoutání mezi rodičem a dítětem. Z jeho pohledu tyto rané zkušenosti s připoutáním k důležitým lidem v našich životech, jako jsou pečovatelé, pomáhají utvářet náš pocit bezpečí, bezpečnosti a spojení.

Britský psychiatr Colin Murray Parkes vyvinul model smutku založený na Bowlbyově teorii připoutání, což naznačuje, že při utrpení ztráty milovaného člověka existují čtyři fáze smutku:

  1. Šok a necitlivost. Ztráta v této fázi se nezdá být přijatelná. Nejvíce úzce souvisí s Kübler-Rossovou fází popírání, jsme ohromeni, když se snažíme vyrovnat s našimi emocemi. Parkes naznačuje, že v této fázi dochází také k fyzické tísni, což může vést k somatickým (fyzickým) symptomům.
  2. Touha a vyhledávání. Když v této fázi zpracujeme ztrátu, můžeme začít hledat útěchu, abychom vyplnili prázdnotu, kterou opustil náš milovaný. Můžeme se o to pokusit tak, že si znovu prožíváme vzpomínky prostřednictvím obrázků a hledáme známky od osoby, která by se k nim cítila spojena. V této fázi jsme velmi zaujati osobou, kterou jsme ztratili.
  3. Zoufalství a dezorganizace. Můžeme se v této fázi cítit dotazovaní a rozzlobení. Uvědomění si, že se náš milovaný člověk nevrací, je skutečné a v budoucnu můžeme mít těžké pochopení nebo nalezení naděje. V této fázi se můžeme cítit trochu bezcílní a zjistíme, že při zpracování naší bolesti ustupujeme od ostatních.
  4. Reorganizace a obnova. Jak se dostáváme do této fáze, náš život se cítí více nadějný. Můžeme začít cítit, že naše srdce a mysl mohou být obnoveny. Stejně jako ve fázi přijímání Kübler-Ross, tato fáze reorganizace a zotavení neznamená, že se stále nebudeme cítit smutkem nebo touhou po svém blízkém. Tato fáze nám však nabízí místo uzdravení a opětovného spojení s důležitými lidmi v našem životě pro podporu. Nacházíme malé způsoby, jak v našich životech denně obnovit pocit normality.

    Jak pomoci

    Vyhněte se záchraně nebo opravě

    Může být tak těžké vědět, co říci někomu, kdo zažil ztrátu. Snažíme se nabídnout pohodlí, ale někdy se naše nejlepší úsilí může cítit nedostatečné a neužitečné. Jedna věc, kterou si musíte zapamatovat, je, že ten, kdo truchlí, nemusí být opraven. Při našich pokusech být nápomocní se snažíme lidi zachránit před bolestí, aby se cítili lépe. Poskytujeme povznášející, nadějné komentáře nebo se dokonce snažíme nabídnout jim humor, který jim pomůže zmírnit jejich bolest. Ačkoli je záměr pozitivní, může tento přístup lidem ponechat pocit, že jejich bolest není vidět, neslyší nebo není platná.

    Don't Force It

    Další metodou, kterou lidé často používají a která má tendenci pokazit, je nutit lidi, aby hovořili o své bolesti, když nejsou připraveni. Chceme, aby nám tolik pomohlo a aby se člověk cítil lépe, takže věříme, že to, že je bude nudit, aby mluvili a zpracovávali své emoce, jim pomůže rychlejší. To nemusí nutně platit a ve skutečnosti to může být překážkou jejich uzdravení.

    Usnadněte si přístup

    Jednou z nejužitečnějších věcí, kterou můžeme udělat, je nabídnout prostor lidem, kteří se budou truchlit. Dáváme tím vědět, že jsme k dispozici a přístupní, když jsou připraveni mluvit. Můžeme je pozvat, aby s námi hovořili, ale nezapomeňte poskytnout porozumění a ověření, pokud ještě nejsou připraveni mluvit. V tuto chvíli jim můžete připomenout, že jste k dispozici, když se cítí připraveni, a neváhejte přijít k vám.

    Slovo z velmi dobře

    Je důležité si uvědomit, že každý se ztrátou vyrovnává jinak. I když možná zjistíte, že zažíváte všech pět stádií zármutku, můžete také zjistit, že je obtížné zařadit své pocity do jedné z etap. Mějte trpělivost se sebou a svými pocity při řešení ztráty. Dopřejte si čas na zpracování všech svých emocí, a pokud jste připraveni hovořit o svých zkušenostech s blízkými nebo zdravotnickými pracovníky, udělejte to. Pokud podporujete někoho, kdo ztratil milovaného člověka, nezapomeňte, že nemusíte dělat nic konkrétního, ale nechte si o něm mluvit, až budou připraveni.

    Rozhodování o životě po ztrátě
    Doporučená
    Zanechte Svůj Komentář